物覚えが悪いとか、記憶力がないとかって辛い。アルバイトしてたけど本当に覚えることができなくて辞めたし、勉強だって覚えることができなくて無理。けれど嫌な事は鮮明に思い出せてしまう。もう嫌だ。

普通に物事がこなせないことも、自傷行為を繰り返してしまうのも、死にたいと言っていながら未だに死ねていないのも、全部私が努力してないから、甘えているから。こんなの病気なんかじゃないただの甘えだ。

私もみんなも何時も疲れていてしんどくて辛くてだるくて死にたくて死にたくて死にたくて。 どうすれば抑えることができるの？

甘えてると自分を叱責しないと更にゴミクズになりそうでとても怖い。腕切りたい

だるいとてつもなくだるい。 宿題とかやらなくてはいけないことを終えた瞬間、体からフッと力が抜ける。風呂にも入れない何もできない。 あとは泥のように眠りにつくだけ

他人との隔たりを感じる。見えない線、見えない輪。変わり者のレッテルを貼られ自然に輪の外に追い出される。普通に成れない、成りたい。

秋冬は魔の季節だと私は思う。 普通に寒いから肉体的にストレスかかるし、何かと大切な行事だとか受験だとかで精神的ストレスがいつも以上にかかる。更に傷が容易に隠すことのできる長袖である。 つまり....? 自傷行為に走りやすいよね これが私が魔の季節と…

駄目な人間で、どうしょうもない人間でごめんなさい。そんな罪悪感を満たしたいが為に私は死にたいと思うのかもしれない。

私は、自傷行為をしてはいけないことと認識できない。多分私の場合、一般的なストレス発散の延長線上に自傷行為があるからだろう。 私は、今の状況をどうにかしたい。駄目な自分を変えたい。そのためにまずは自傷行為のことから解決しなくてはならない。認識…

いくら周りの環境が悪かったとしても、人に酷いことを言われ続けて来たとしても、自傷行為を始めたのは私だ。誰かから強制された訳ではないから、全部自分が悪い。 わかっているのに、どうして周りのせいにしたくなるのだろう。こういうところが自分は駄目な…

今日は土曜日なのに学校でした。スカスカの電車に乗り、学校に着きました。（授業が午前中だけだ、やったぁ！）と一瞬思いましたが、（そもそも土曜日に学校ってどういうことよ）という考えに至り暗澹たる気持ちに包まれながら授業を受けました。 3時限目の…

カッターナイフの刃を繰り出す時の音が好きなんですよねぇ。あれには妙な中毒性があると思う。 最近、クラスの男子が徒にカッターをチキチキとさせているので、その度に聴き入ってしまう自分がいます。ついでに自傷衝動も湧いてきますが。

もしもはっきり言われたなら、わかりやすく殴られでもしたなら、吹っ切れることが出来ただろう。贅沢な悩みである、もっと直接的に痛めつけられたならなんて。でも、辛い。辛い。真綿で首を締められるのは辛い。辛いんだ。

100均で新しいカッターナイフ買いました。 完全にオルファのパクリ 中に刃を収納出来ます。 早速オルファの刃に変えておきます。

長期休暇に入ったお陰か、死にたいと思う頻度は少なくなってきている。しかし、頭の隅に何時も自傷行為のことがある。切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。

買った！かわいい！ ただそれだけです。

もしも、親に私の現状を伝えることが出来たなら。辛い、苦しい、病院に行きたい、この生きづらさをどうにかしたい、そんなことを伝えられたなら。 そんな"もしも"を何時も考えている。 まあ実際伝えたところで「それがどうした」と言われるだけなのだろう、…

バイト先ではっきり言って邪魔と言われた。 すぐ動けない、今まで何やってきたのって言われた。仕事が出来ていない、迷惑になっている 薄々感じてはいた。直そうとしたで、も無理だった。ハッキリと邪魔だと言われてしまった。 どうして他人に迷惑を掛けるこ…

腕を捲った時に見えるアムカの跡。完全に消え去るわけでもなく、わかりやすく残るわけでもない半端な傷跡。私と同じ半端者。「こんなことをしたんだぞ」と笑いかけてくる傷跡。

※ごめんなさい読みにくいです 人生で5回目電車内では2回目の脳貧血を起こしました。 バイトが終わり、帰ったら何をしようかと考えながら電車に乗り込む。席が埋まっていたのでドアの横の空間にスッと入り込んだ。程なくしてよくわからない気持ち悪さが襲って…

※思っていたことをそのまま文章にしたから所所おかしくなってるかも 生活している中で頭に浮かんでくるのは『私は生きるのに向いていない』ということ。 些細なことがずっと頭の中をぐるぐるとまわってしまうし、何気ないひとことで傷を負うことがとても多い…

8:04 20Tを水で流し込む 9:51 4T追加 11:26 6T追加 効き目が出てきた時からずっとマターリしてる。ホントはシャキーンして欲しかったけれど、これはこれで悪くない。心地いい、温かい、ずっと穏やかでいられる。辛さがぼんやりとぼやける。 いつもこんな気持…

バイト終わりにふらっと立ち寄ったドラッグストア、ふと気になり風邪薬のところを見る。 すると...... エスタックイブ 60錠 1100円 ＿人人 人人 人人 人人 人人＿ ＞ 60錠 1100円 ＜ ￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣ 速攻で買いました。 ODは明日やります

怒られるのは怖い。親はいつも"叱っている"というよりか"怒ってる"。今言うことじゃないこと（人格否定など）も混ぜてダラダラと怒ってくる。確かに私にも非がある、それは事実だ。だけど、何回も何回も否定の言葉を繰り返さないで欲しい。本当に辛いから。

脳みそ弄って幸せ感じたい。ちょっとの刺激で大幅に傷つきたくない。生きづらい生きづらい

太ももに沢山傷を作ってしまった。バレにくいからといって沢山作ってしまった。まぁ、バレないならそれでいいや。

突然、不安感が襲ってきた。どうしようもなく不安で苦しい、何故こうなったのかを考えることもできなかった。 次に襲ってきたのは自傷衝動である。切りたい切りたい腕を切りたいザクザクと切りたい。でも、腕だとバレる可能性が上がる、バレたらとても面倒く…

先日、親に色々と言われている時に「どうして人が怖いの？」と聞かれたので、 「中学の時いじめられてた。その頃のトラウマが消えない。」と言ったところ、 「そんなこと知らねえょ、いつまでも過去に囚われていないでさっさと前向きになれ。」（意訳） と言…

親に呼ばれリビングに行くと、突然怒られた。 内容としてはバイトのことなどである。 別に怒られることに不満がある訳では無い。 自分が悪かったし改善しなければならないことだからだ。 しかし、「どうしてこんな普通のことができないのか」と怒鳴られたの…

「自分はダメな人間だから、ずっと苦しめ」っていう思いと、「もう嫌だ辛い苦しい助けて欲しい」っていう思いがぐるぐるしてる。 苦しい苦しい辛い、でも苦しめ